Автор – ЯАЭЛЬ

У меня в голове всё время звучит тема под названием «Чувство долга». Долга перед родителями, детьми, друзьями и просто людьми. Давайте задумаемся, какие ассоциации всплывают у нас в головах, когда мы произносим эти слова? У меня только одно – ОБЯЗАН. Не важно как, не важно какой ценой, просто обязан. А это значит, отказ себя самого от собственных потребностей во благо или в угоду потребностям другого человека или группы людей. Почему желания, например, родителей, становятся обязательным долгом для ребенка, даже уже взрослого человека. А что такое вообще значит – быть плохим ребенком?

Любой человек вне зависимости от возраста хочет быть хорошим для того, чтобы его любили, чтобы быть нужным. Он делает это для родителей, для семьи, для коллег по работе, играя то одну, то другую роль своей жизни. Он делает это с надеждой, что его примут, возьмут, полюбят. Но чужие потребности, особенно родителей, очень сложно удовлетворить. Причем, что удивительно, чем больше Вы стараетесь, тем меньше на это вообще обращают внимание. Если это касается детей, то ребенок всеми своими силами пытается сделать родителей счастливыми или довольными. Но, как бы он не старался, сделать родителя счастливым не получится. Так как жизнь в страдании, для родителей нормально и правильно, более того – привычно, а потому не так страшно.  Вспомните себя: каждый из нас хотел видеть улыбающихся и счастливых родителей, но как редко это происходило! Быть рядом с постоянным чужим страданием тяжело, ты учишься не реагировать, избегать, потому что просто не можешь это изменить в другом человеке, но эта игра втягивает тебя в эти страдания сумасшедшим чувством вины. Вины того, что ты хочешь, но НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА быть счастливым, когда другие несчастны.

Дальше еще интереснее. Эти же родители со всей силой, которую они имеют, пытаются внушить ребенку, что он должен. Должен все: учебу, институт, надежды, понимание, правильность, при чем, конечно, в интерпретации родителей. Их потребности растут с каждым следующим годом, и не дай боже, в какой-то момент ребенок ответит “нет”! Все: крах, обиды, неудовлетворение, жалость к самому себе, гнев.

Долги ребенка — это потребности его родителей. Невыполнение автоматически ведет к гибели надежды на любовь от них.

И вот потом, мы взрослые, в полном омуте долгов и обязанностей — быть тихим, вежливым и полезным — настолько, что теряем из вида свои личные потребности. Полностью забываем, кто мы. Что любим и какими являются наши настоящие желания и есть ли они? Потеряв же свои потребности, мы начинаем желать того, что нам, в сущности, совершенно не нужно.

«Ты должен быть счастлив. Перестань жаловаться. Посмотри, как много мы для тебя делаем. Мы отдаем тебе всё!» – кричат наши родители. Но мы смотрим и не понимаем, а где тут Любовь? Опять долг, опять необходимость быть хорошим и правильным.

Трагедия состоит в том, что, исполняя его, этот долг, мы думаем, что когда-нибудь настанет день, когда родители, осознав, что мы все делаем ради них, будут счастливы и полюбят нас просто так, за то, что мы существуем. Но почему-то это не происходит. И не происходит это потому, что эти самые родители тоже никогда не получали этой самой Любви. Не получали свободы выбора и свободы проявления.

Оперировать понятиями долга и поступать в согласии со своими чувствами, абсолютно разные принципы.

Долг содержит в себе ГНЕВ и ОБИДУ, внутреннюю и очень глубокую, возникающую из-за того, что приходится переламывать себя, делать то, чего ты не чувствуешь, к чему не испытываешь потребности своей Души.

Нормальный и счастливый человек делает то, что надо, потому что действует в условиях реальности, делает то, что считает нужным и правильным в данный момент, делает то, в чем он будет чувствовать себя счастливым. Он может решать за себя, так как чувствует свое «я» и понимает, что именно ему нужно.

Зачем я пишу всё это? Да просто основной проблемой большей половины тех, кто к нам приходит – это детские блоки, связанные с отношениями с родителями. Из которых потом вырастают абсолютно неуверенные в себе люди, обремененные самопожертвованием и служением.

Но самое страшное то, что эти люди продолжают портить жизнь уже своим детям, так же навязывая им своё мнение и решения под страхом неприятия, манипулируя чувствами и отношениями.

Я призываю задуматься и проанализировать то, что происходит на самом деле. Конечно, это не во всех семьях, и я преклоняюсь перед теми, кто не переносит свои страхи и амбиции на детей. Но если это все-таки происходит, примите, наконец, решение стать свободными от чужих условностей. Попробуйте хотя бы раз в своей жизни. Сколько её ещё осталось у вас?

А что происходит с Вами? Поделитесь?

 

 

Личные консультации ЯАЭЛЬ:

 

  • http://vk.com/id44200318 Ольга Грунтова

    Яаэль, не во всех семьях так! Я вообще не знала, что такое должен и обязан. Если я что-то делала для родителей, то только искренне, потому что хочу. Так же, как и они для меня. Смотрела на другие семьи – а там сплошная ложь и недоверие. Для меня это было всегда дико. Мне однозначно повезло в этом. И любить они меня научили, а еще понимать животных и видеть красоту. Выживать только не научили. Ничего, для этого есть окружающий мир). Единственное, что мне всегда хотелось – сделать маму счастливой. У нее в душе огромное горе с самого детства…

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/532298110279052/ Shelly Irina Gilman

      А я и не утверждаю, что во всех. Это замечательно, что в Вашей семье было так. Это статья написана вдогонку к 80% консультаций, где начало бед человеческой жизни пришло с детства. И вопрос не только в семьях, так устроено все тут. Слово ДОЛЖЕН превалирует в нашем обществе, к сожалению. Точно так же происходит сегодня обучение в школах. Просто посмотрите шире.

      • http://vk.com/id44200318 Ольга Грунтова

        Так я ж не спорю, а подтверждаю Ваши слова своими наблюдениями! Так и есть, вокруг все что-то кому-то должны, пытаются оправдываться и сливаются по-тихому, чтоб не доставали. Меня всегда удивляло, почему они врут самым близким. Однажды я поняла. Просто нет понимания и доверия, родители заведомо подозревают детей. Вот только почему? Подозрение вызывает чувство вины, как будто ты сделал что-то плохое. Так в душе возникает червоточина, закрадывается мысль, а вдруг они правы. Мне кажется, это и есть вирус.

  • Марина Денисова

    Благодарю, ЯАЭЛЬ! Срезонировало, до глубины Души! ОБЯЗАН… Не важно какой ценой, просто обязан. Отказ себя самого, от собственных потребностей во благо или в угоду потребностям другим..и так всю жизнь… Сейчас, уже в зрелом возрасте,
    пришло осознание. Я никому ничего не должна! Я имею право быть счастливой! Спасибо, МЖНЗ, Мастерам за раскрытие, за помощь в осознании, обретении
    себя!

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/532298110279052/ Shelly Irina Gilman

      Я никому ничего не должна! Я имею право быть счастливой! – Да!!!! И не забывать, что и Вам, никто ничего не должен. Нам выгодно про это забывать иногда.

  • https://m.vk.com/id422497770 Дмитрий Юнин

    Все так ЯАЭЛЬ должен подстраиваться , должен быть хорошим , под всем этим страх быть не принятым другими такой какой ты есть неприятие тебя , не любовь к тебе как к творению во всем своем разнообразии , и это конечно все идет из детства те первые попытки проявления себя и первые столкновения с неприятием тебя остальными , осуждение , поучение и бесполезные попытки переделывания тебя которые только больше загоняют истинного тебя в глухую оборону , что в последствии приводит к недоверию людям и всевозможным страхам ракрытия себя на этой почве .

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/532298110279052/ Shelly Irina Gilman

      Ну так, я надеюсь, время пришло менять что-то в своей жизни. Действуйте. Давайте начнем выходить из состояния рабов. И добро пожаловать в школу. Вместе, это сделать гораздо легче. Обнимаю и чувствую Вашу силу найти себя!

      • https://m.vk.com/id422497770 Дмитрий Юнин

        Да , у меня есть цель и я приду к вам , БЛАГОДАРЮ ЯАЭЛЬ !

        • НАЭЛЬ

          Приходите,Дмитрий,это не агитация,я себя потащила просто за шиворот,вспомню,смешно..,но какая я умничка,,что сделала это

          • https://m.vk.com/id422497770 Дмитрий Юнин

            Я знаю ) , не пройдя МИР я не смогу двинуться дальше , это выход .

        • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/532298110279052/ Shelly Irina Gilman

          Завтра начинаем!!!!

  • http://vk.com/id96803922 Елена Уренцева

    Не только мы никому ничего не должны, но самое главное – что и нам никто ничего не должен! Как это освобождает! Когда становишься старше и “мудрее” это просто принимается на “Ура”! СВОБОДА! Но ещё и близкие твои понять и принять… хочешь – не хочешь, а придётся! И тут парадокс! Ты просто становишься им непонятен! Как же так, ты стала другой… С прибамбасами! С тараканами, с чудинкой…Принимаешь только то, что дети от чистого сердца отдают! И ничего не просишь! Обходишься тем, что есть у тебя и это с благодарностью! С любовью! Это как глоток чистого воздуха! Благодарю!

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/532298110279052/ Shelly Irina Gilman

      Да, именно так.

  • http://vk.com/id462390965 Самохина Татьяна

    Я поделюсь своими ощущениями с этого момента моей жизни.
    Я хочу быть живой и принимать решения сама за себя.
    Ощущение такое что на работе придя в коллектив я вижу как взрослые женщины переглянувшись как будто обменявшись взглядом как роботы бояться что я скажу лишнее и им будет неудобно
    Растормошить уже не удаётся и я хожу живая среди мертвецов.
    Это как в кино.
    Вокруг зомби.
    И эти люди исполняют волю общества даже не задумавшись о своих личных желаниях.
    Я даже сейчас друзей теряю потому как часто их глаза стеклянные и они предают как то без сомнений.
    Ужесточается влияние программ.
    Но есть притча что когда дует ветер человек сильнее кутается а когда пригреет солнце человек сам снимет плащ
    Отсюда вывод
    Усиление страха от архитекторов вызывает ответку сильнее закрыться
    А смягчение условий бытия вызывает расслабление и готовность услышать
    У нас бояться потерять работу и даже высоконравственный сослуживец ради семьи
    Так мы живём. И мы были детьми и узнали что среда обитания меняет людей.
    Живя в сочи легко любить себя
    А живая в ставрополе любовь к себе это бред
    Там жуть и не до души
    Просто выживание и надежда что дети нас вытянут а в них надо вложиться отказавшись себе иначе будут с синим китом или мимо
    . Вообщем архитекторы опять не понимают людей и плащ как спасение от ветра никто не скинет
    А уж репты прикрутят гайки ещё сильнее
    Рабы
    Хуже рабов
    Скоты мы

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/532298110279052/ Shelly Irina Gilman

      Нуу, я бы так резко не говорила. А Репты тут вообще не при чем. Сложно везде, и в Сочи, и в Ставрополе, и в Праге. Везде можно жить, а можно выживать, таковы правила игры. Но обратите внимание на свой пост. Программа за программой, утверждение, на утверждении. Для чего? Вы не даете себе альтернативу другого проявления. И детям не даете, заранее наложив программу выживания и самоунижения. Дети не должны никого вытягивать. Это не их жизнь. Я практически никогда не работала на кого то, а создавала себе рабочее место сама. Проявите себя. Бизнес, это не значит много денег, можно с нуля начать любой проект. Нужно просто заставить себя встать и действовать. Знаете, правда, сколько можно искать того, кто виноват? Мы сами создаем для себя этот замкнутый круг рабства, немощи и презрения самого себя! Я не буду играть в эту игру и это МОЙ ВЫБОР!!! А вопрос, каков ВАШ?

      • http://vk.com/id462390965 Самохина Татьяна

        Я честно благодарна Вам за искренний такой внимательный ответ.
        Я начинала бизнес но силенок не хватило преодолеть конкуренцию и я не боец по натуре.
        Как всё советские люди я тянулась подняться и жить среди успешных людей
        Училась 5 лет и работала
        Курсы повышения и стаж 25 лет
        Сейчас рада работать уборщицей хотя имею официально 5 профессий с разрядами
        И разница где живёшь существенно отражается на поведении
        Поэтому я в сочи
        И могу себе позволить беспокоиться о душе а в ставрополе была мечта скорее бы все закончилось хоть сейчас из за безпомощности перед властью
        Россия в анекдотах называется паРаша
        Я ничего не могу и только наблюдаю и надеюсь что архитекторы наконец то оценят масштабы горя людского и выберут щадящий вариант
        А сейчас тупо как баран всю политику смотрю и не дай бог задумаюсь о смысле всего что в стране
        Личности нет я её не включаю
        Всё на уровне тела
        Так проживаю жизнь
        А то что я знаю с 2010 лежит
        Просто живёт тело

        • https://plus.google.com/109485763064096834622 Дмитрий Семёнов

          Зря вы так. Уверен, тут почти все бывали на грани отчаяния, а порой и за гранью. Всё равно стоит ещё раз собраться с силами и попробовать ещё раз начать строить свою Внутреннюю реальность, не смотря на внешнюю. И не важно сколько раз придётся так сделать. Я уже сбился со счёта и это стало не значимым. А зомбоящик лучше вообще не включать – там только яд для души. Особенно там, где про политику. Верить всем злословам подряд – только дарить им новые силы злословить ещё больше. Пустое это.
          У вас обязательно найдутся силы разорвать круг депрессии.

      • Галина

        Огромная благодарность ЯЭЛЬ за поднятую тему.Думаю,не ошибусь,если скажу,что каждого из нас с пеленок психически втискивали в эту систему,ломали наши светлые Душевные качества любыми способами.И наших родителей так же воспитывали,и родителей наших родителей…Среди людей,которых я знаю, найдется 3-4 человека которым повезло с родителями,выросли в мудрой любви родителей,поэтому у них крепкая психика и соответственно здоровье.Остальным повезло меньше.Сейчас мне 57 лет.Сравнительно недавно оглянулась на свою прошедшую жизь и сделала печальный вывод-всю жизнь я потратила НА ВЫЖИВАНИЕ. Теперь я понимаю,что этому способствуют программы личности: родиться,научиться владеть телом,учиться в школе,получить профессию,влюбиться,чтобы обзавестись семьей и родить детей (продолжить человеческое потомство) и пахать,пахать,пахать…до самой смерти.Изредка в этой “каруселе” успеешь задуматься о смысле жизни,о Душе.Как только “система” почует,что ты выходишь из подконтроля,тут же тебя начинает усиленно возвращать назад разными способами-услужливо приведет в какую-нибудь религию для успокоения Души (ведь жить смиренной овцой намного легче).Не поможет религия-будешь ходить по врачам сама или с родственниками и еще куча других вариантов,куда ты будешь вкладывать свои энергии для выживания.В молодости мне было интересно заниматься творчеством-музыка,рисование,вышивание,резьба по дереву,путешествия,пение,танцы.Но тогда не было денежных и физических возможностей-вся уходила на семью.Сейчас есть свободное время,но нет денег,здоровья,энергии и желания,что-то в душе надломилось,даже петь не хочется.Поэтому и вывод такой горький-для меня этот мир страшный,он меня разрушил.И таких как я не мало.И выражения “внешний мир -твое внутреннее отражение” и “свой мир мы соз-даем сами” – не вовсех случаях применимы.Не все зависит от меня.Если у меня не хватает энергии,то я не могу изменить свою ситуацию.И вообще-кто создает мне по жизни негативные сценарии ,например безденежье.Какая здравомыслящая сущность захочет жить в нищете,т.е. будет выражать намерение в этом вопросе?А бизнесом заниматься не все могут.Я,например,по своей сути-делатель,а продавать – это не мое,мне не приятно этим заниматься,даже продавать сделанное мной.Такое впечатление,что все обязаны быть бультеръерами,чтобы здесь выжить,а я по натуре-киска (утрирую).По большому счету,ведь и вы-мастера и пробудившиеся,сравнительно недавно вышли в большей степени из-под контроля этой системы и обрели силу поля своей Души,в которой находитесь почти постоянно.А до этого вас тоже трепала жизнь.Я очень рада за вас и всех,кто смог подняться.Я не жалуюсь,не хнычу и не завидую. Я к тому,чтобы вы понимали,что не у всех получается,хоть люди и стараются.По видимому есть какие-то силы- механизмы,которые люди не могут преодолеть сами. Поэтому и получается “крик Души” от отчаяния.Ой,что-то много написала,прорвало…Прошу прощения у тех,кого возмутит моя писанина.Я без претензий.Просто для понимания друг друга.

        • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/532298110279052/ Shelly Irina Gilman

          Я очень хорошо понимаю, о чем Вы говорите. К огромному сожалению, выживают практически все. У кого-то получается лучше, у кого-то хуже, но все мы боремся за себя и свое существование. Боремся за то, что нам нужно, за то, что вообще не наше, и только потому, что так принято или так положено. Правда непонятно где и кем принято и непонятно куда положено и для чего, но это не имеет значение. Не задумываясь мы преодолеваем препятствия и мчимся все быстрее, пытаясь поймать себя за хвост. Это не важно, сколько нам лет, 20 или 50, ничего не меняется. Вы кричите от боли, но пользуетесь все теме же установками. Бизнес, например, это не продавать, а ТВОРИТЬ И СОЗДАВАТЬ. Но для этого нужно по-другому посмотреть на все. Мы не вышли из-под контроля, мы выходим постоянно, каждый день, осознавая и понимая, что происходит на самом деле. Я желаю Вам все-таки попробовать и постараться хотя бы день просто жить, а не выживать. делать то, что Вам нравится и получать от этого удовольствие. Послать тех, кого уже давно очень хочется послать и да прибудет с Вами ” МИР МЕНЯ” – Мир себя самой, вне зависимости от людей и событий. Обнимаю!

          • Галина

            БлагоДарю,ЯЭЛЬ!

    • https://plus.google.com/109485763064096834622 Дмитрий Семёнов

      Из вашего “крика души” следует, что мир “плохой” и вообще не желает меняться по вашему велению. Все вокруг тоже плохие, а хорошо только там где нас нет.
      Попробуйте поиграть в игру под названием: “Внешний мир – Зеркало”. Зеркало, много зеркал, каждый встречный человек – не личность, не сущность – только зеркало, в котором отражаетесь только вы сами. По началу это трудно принять. Нужно перешагнуть через возмущения своей личности. Спокойно, ещё раз подняться над своими ограничениями и начать работать с программами своей личности, постепенно выпуская вперёд свою сущность.
      Однажды в этих зеркалах начнёт отражаться совсем не то, что сейчас.
      Не пытайтесь менять зеркала – в них лишь отражения.
      Работайте только над собой.

  • Зарина

    Прекрасная публикация,мы сейчас проходим пору жестокости и предательства,заключается в том ,что ребенок не понимает-у нее такие же руки и ноги и голова как у всех,почему некоторые считают себя лучше чем она,на основании чегг?заслуг нет,отличий нет,она не понимает почему насилие и быдлость так высоко ценится ,она не понимает почему соседская толстая девченка дразнит ее селедкой,ребёнку больно непонимание слышать от взрослых и она боитьсяx,что её осудят или поругают,на её фоне не совсем умные и чуткие соседи пытаются отработать превосходство своих выпрысков,остаётся защищать её,так как саму меня в детстве родители не защищали перед соседями,боялись испортить отношения,и вот приходится мне вымещать”застаревшие” обиды,этим же соседям привыкли клевать нашу семью,не могу научить её хамству и жестокости,приходится придумывать истории или сказки ,чтобы показать на примере ,кто есть кто.ей жалко мышку,которая ест кошка,она делится крошками со мною,она не понимает почему хапуги и обжоры так нравятся другим.Приходится защищать,да,может и не совсем деликатно,иногда в ход идут и угрозы. для меня поверьте сейчас страшно,если она будет чувствовать долг по отношению ко мне,сейчас страшно,а потом может повисну на ней,и не хочу этого…Когда она спрашивает есть ли у неё выбор жить со мною или может она захочет уйти к матери,если та заявиться,говорю честно-выбор твой,выберешь не меня,обижаются не буду…У неё своя дорога…И скорее себе,как и в статье самое страшное,что ребёнок уже ощущает этот долг,и я осознаю ,и уже получается что хочет выслужиться.И может я лишний раз не говорю,что я её люблю,так надо ещё и уметь любить ,дети ложь чувствуют…я люблю её вот такой какая она есть-она моя радость,я о большем не мечтала…И я соглашаюсь с публикацией,нас так редко хвалили в детстве,что становясь взрослыми,мы из кожи лезем вон,чтобы выслужиться перед родителями…А в конце концов,никто спасибо не говорит, а мы ждём этой благодарности,но… не надо выслуживаться …у всех свои учителя.

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/532298110279052/ Shelly Irina Gilman

      Да вообщем то , и не нужно спасибо. Простого нормального отношения, без угроз и манипуляций, достаточно. Всем сердцем буду стараться делать так, что бы не лезть в жизнь детей. Благодарю за отзыв!

  • Nataly

    Доброго времени! А меня воспитывали дедушка с бабушкой, они не вмешивались в мою школьную жизнь , ничего от меня не требовали. Потом учеба в техникуме, далеко от них. Родители помогали только деньгами, тоже не вмешивались в мою, жизнь . Потом институт и все самостоятельно, без присутствия рядом родителей, дедушек и бабушек. Наверно у меня в этом плане все сложилось удачно. На работе было все равно , как меня воспринимают. Сейчас , да я должна помочь детям . Программа? Наверное! Я вижу, как нужна моя помощь, не могу отказать. Горизонтальные привязки ? Или это объясняется по другому?

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/532298110279052/ Shelly Irina Gilman

      Все мы помогаем своим детям. Это нормально. Вопрос с какими чувствами и эмоциями мы это делаем и не жертвуем ли мы своей свободой из за чувства долга? Если все в норме и есть баланс энергий. Если все рады и нет жертвенности, то все отлично!! Помогайте на здоровье!!!

  • Анна

    Очень часто в последнее время возникает мысль: я хочу быть доброй по желанию, а не по принуждению. Помогать кому-либо, близким или далеким, только когда мне этого хочется, и не надо бы им форсировать эти события. Осознаю ситуацию, созрею и сделаю или не сделаю. Но это должно быть мое желание и решение. Не понимают, обижаются. Приходится порой врать, придумывать оправдания. Хотя нужно признаться, что если чего то делать ну очень не хочется, то включаются “высшие силы” и ситуация разруливается сама, без моего участия.
    У меня муж такой – хочет делает, не хочет с места не сдвинешь. Я поначалу в шоке была: как так, если надо, ты же должен. А потом тоже стала задумываться, а что собственно мною движет, когда я что- то требую от других прямо здесь и сейчас. Поняла, что в таких случаях для меня важен не сию минуту забитый гвоздь, а желание привлечь к себе внимание, проявить власть и т.д. Типа, что это я на кухне пыхчу, а он там довольный и счастливый телевизор смотрит или спит в выходной допоздна. Не порядок! Осознала, стала спокойнее. Теперь для бытовых “долгов” очень помогает список пожеланий. Вешаю на дверь в туалете изнутри. И мои домашние и я сама, потихоньку созреваем на совершение бытовых подвигов. Глядишь без напряга и скандалов практически все выполнено, а что осталось – то видимо и не было никому действительно нужным.
    На автомате – должен- делаю – жить конечно проще, чувствуешь свою ценность и значимость. Все ок, я молодец, пока не начинаешь искать вознаграждения за свои труды. Типа я пашу с утра до ночи, а они твари неблагодарные… Я должна, мне должны… Вырываться сложно, порой больно, но честно говоря интересно.

  • Виктория

    А мне увиделись за этой статьей, спрятанное чувство обиды,я стараюсь,стараюсь,а меня так и не полюбили или так и не получилось сделать их счастливыми. Обидно,правда? Вспомнилась сказка прочитанная несколько лет назад.
    СКАЗКА О ПРОЩЕНИИ…

    — Я не прощу, — сказала Она. – Я буду помнить.
    — Прости, — попросил ее Ангел. – Прости, тебе же легче будет.
    — Ни за что, — упрямо сжала губы Она. — Этого нельзя прощать. Никогда.
    — Ты будешь мстить? – обеспокоенно спросил он.
    — Нет, мстить я не буду. Я буду выше этого.
    — Ты жаждешь сурового наказания?
    — Я не знаю, какое наказание было бы достаточным.
    — Всем приходится платить за свои решения. Рано или поздно, но всем… — тихо сказал Ангел. — Это неизбежно.
    — Да, я знаю.
    — Тогда прости! Сними с себя груз. Ты ведь теперь далеко от своих обидчиков.
    — Нет. Не могу. И не хочу. Нет им прощения.
    — Хорошо, дело твое, — вздохнул Ангел. – Где ты намерена хранить свою обиду?
    — Здесь и здесь, — прикоснулась к голове и сердцу Она.
    — Пожалуйста, будь осторожна, — попросил Ангел. – Яд обид очень опасен. Он может оседать камнем и тянуть ко дну, а может породить пламя ярости, которая сжигает все живое.
    — Это Камень Памяти и Благородная Ярость, — прервала его Она. – Они на моей стороне.

    И обида поселилась там, где она и сказала – в голове и в сердце.

    Она была молода и здорова, она строила свою жизнь, в ее жилах текла горячая кровь, а легкие жадно вдыхали воздух свободы. Она вышла замуж, родила детей, завела друзей. Иногда, конечно, она на них обижалась, но в основном прощала. Иногда сердилась и ссорилась, тогда прощали ее. В жизни было всякое, и о своей обиде она старалась не вспоминать.

    Прошло много лет, прежде чем она снова услышала это ненавистное слово – «простить».

    — Меня предал муж. С детьми постоянно трения. Деньги меня не любят. Что делать? – спросила она пожилого психолога.

    Он внимательно выслушал, много уточнял, почему-то все время просил ее рассказывать про детство. Она сердилась и переводила разговор в настоящее время, но он снова возвращал ее в детские годы. Ей казалось, что он бродит по закоулкам ее памяти, стараясь рассмотреть, вытащить на свет ту давнюю обиду. Она этого не хотела, а потому сопротивлялась. Но он все равно узрел, дотошный этот дядька.

    — Чиститься вам нужно, — подвел итог он. – Ваши обиды разрослись. На них налипли более поздние обиды, как полипы на коралловый риф. Этот риф стал препятствием на пути потоков жизненной энергии. От этого у вас и в личной жизни проблемы, и с финансами не ладится. У этого рифа острые края, они ранят вашу нежную душу. Внутри рифа поселились и запутались разные эмоции, они отравляют вашу кровь своими отходами жизнедеятельности, и этим привлекают все новых и новых поселенцев.

    — Да, я тоже что-то такое чувствую, — кивнула женщина. – Время от времени нервная становлюсь, порой депрессия давит, а иногда всех просто убить хочется. Ладно, надо чиститься. А как?

    — Простите ту первую, самую главную обиду, — посоветовал психолог. – Не будет фундамента – и риф рассыплется.

    — Ни за что! – вскинулась женщина. – Это справедливая обида, ведь так оно все и было! Я имею право обижаться!

    — Вы хотите быть правой или счастливой? – спросил психолог. Но женщина не стала отвечать, она просто встала и ушла, унося с собой свой коралловый риф.

    Прошло еще сколько-то лет. Женщина снова сидела на приеме, теперь уже у врача. Врач рассматривал снимки, листал анализы, хмурился и жевал губы.

    — Доктор, что же вы молчите? – не выдержала она.
    — У вас есть родственники? – спросил врач.
    — Родители умерли, с мужем в разводе, а дети есть, и внуки тоже. А зачем вам мои родственники?

    — Видите ли, у вас опухоль. Вот здесь, — и доктор показал на снимке черепа, где у нее опухоль. – Судя по анализам, опухоль нехорошая. Это объясняет и ваши постоянные головные боли, и бессонницу, и быструю утомляемость. Самое плохое, что у новообразования есть тенденция к быстрому росту. Оно увеличивается, вот что плохо.
    — И что, меня теперь на операцию? – спросила она, холодея от ужасных предчувствий.
    — Да нет, — и доктор нахмурился еще больше. – Вот ваши кардиограммы за последний год. У вас очень слабое сердце. Такое впечатление, что оно зажато со всех сторон и не способно работать в полную мощь. Оно может не перенести операции. Поэтому сначала нужно подлечить сердце, а уж потом…

    Он не договорил, а женщина поняла, что «потом» может не наступить никогда. Или сердце не выдержит, или опухоль задавит.

    — Кстати, анализ крови у вас тоже не очень. Гемоглобин низкий, лейкоциты высокие… Я пропишу вам лекарства, — сказал доктор. – Но и вы должны себе помочь. Вам нужно привести организм в относительный порядок и заодно морально подготовиться к операции.
    — А как?
    — Положительные эмоции, теплые отношения, общение с родными. Влюбитесь, в конце концов. Полистайте альбом с фотографиями, вспомните счастливое детство.

    Женщина только криво усмехнулась.

    — Попробуйте всех простить, особенно родителей, — неожиданно посоветовал доктор. – Это очень облегчает душу. В моей практике были случаи, когда прощение творило чудеса.
    — Да неужели? – иронически спросила женщина.
    — Представьте себе. В медицине есть много вспомогательных инструментов. Качественный уход, например… Забота. Прощение тоже может стать лекарством, причем бесплатно и без рецепта.

    Простить. Или умереть. Простить или умереть? Умереть, но не простить? Когда выбор становиться вопросом жизни и смерти, нужно только решить, в какую сторону ты смотришь.

    Болела голова. Ныло сердце. «Где ты будешь хранить свою обиду?». «Здесь и здесь». Теперь там болело. Пожалуй, обида слишком разрослась, и ей захотелось большего. Ей вздумалось вытеснить свою хозяйку, завладеть всем телом. Глупая обида не понимала, что тело не выдержит, умрет.

    Она вспомнила своих главных обидчиков – тех, из детства. Отца и мать, которые все время или работали, или ругались. Они не любили ее так, как она этого хотела. Не помогало ничего: ни пятерки и похвальные грамоты, ни выполнение их требований, ни протест и бунт. А потом они разошлись, и каждый завел новую семью, где ей места не оказалось. В шестнадцать лет ее отправили в техникум, в другой город, всучив ей билет, чемодан с вещами и три тысячи рублей на первое время, и все – с этого момента она стала самостоятельной и решила: «Не прощу!». Она носила эту обиду в себе всю жизнь, она поклялась, что обида вместе с ней и умрет, и похоже, что так оно и сбывается.

    Но у нее были дети, были внуки, и вдовец Сергей Степаныч с работы, который пытался неумело за ней ухаживать, и умирать не хотелось. Ну правда вот – рано ей было умирать! «Надо простить, — решила она. – Хотя бы попробовать».

    — Родители, я вас за все прощаю, — неуверенно сказала она. Слова прозвучали жалко и неубедительно. Тогда она взяла бумагу и карандаш и написала: Уважаемые родители!Дорогие родители! Я больше не сержусь. Я вас за все прощаю.

    Во рту стало горько, сердце сжалось, а голова заболела еще больше. Но она, покрепче сжав ручку, упрямо, раз за разом, писала: «Я вас прощаю. Я вас прощаю». Никакого облегчения, только раздражение поднялось.

    — Не так, — шепнул Ангел. – Река всегда течет в одну сторону. Они старшие, ты младшая. Они были прежде, ты потом. Не ты их породила, а они тебя. Они подарили тебе возможность появиться в этом мире. Будь же благодарной!
    — Я благодарна, — произнесла женщина. – И я правда очень хочу их простить.
    — Дети не имеют права судить своих родителей. Родителей не прощают. У них просят прощения.
    — За что? – спросила она. – Разве я им сделала что-то плохое?
    — Ты себе сделала что-то плохое. Зачем ты оставила в себе ту обиду? О чем у тебя болит голова? Какой камень ты носишь в груди? Что отравляет твою кровь? Почему твоя жизнь не течет полноводной рекой, а струится хилыми ручейками? Ты хочешь быть правой или здоровой?
    — Неужели это все из-за обиды на родителей? Это она, что ли, так меня разрушила?
    — Я предупреждал, — напомнил Ангел. – Ангелы всегда предупреждают: не копите, не носите, не травите себя обидами. Они гниют, смердят и отравляют все живое вокруг. Мы предупреждаем! Если человек делает выбор в пользу обиды, мы не вправе мешать. А если в пользу прощения – мы должны помочь.
    — А я еще смогу сломать этот коралловый риф? Или уже поздно?
    — Никогда не поздно попробовать, — мягко сказал Ангел.
    — Но они ведь давно умерли! Не у кого теперь просить прощения, и как же быть?
    — Ты проси. Они услышат. А может, не услышат. В конце концов, ты делаешь это не для них, а для себя.
    — Дорогие родители, — начала она. – Простите меня, пожалуйста, если что не так… И вообще за все простите.
    Она какое-то время говорила, потом замолчала и прислушалась к себе. Никаких чудес – сердце ноет, голова болит, и чувств особых нет, все как всегда.

    — Я сама себе не верю, — призналась она. – Столько лет прошло…
    — Попробуй по-другому, — посоветовал Ангел. – Стань снова ребенком.
    — Как?
    — Опустись на колени и обратись к ним, как в детстве: мама, папа.

    Женщина чуть помедлила и опустилась на колени. Она сложила руки лодочкой, посмотрела вверх и произнесла: «Мама. Папа». А потом еще раз: «Мама, папа…». Глаза ее широко раскрылись и стали наполняться слезами. «Мама, папа… это я, ваша дочка… простите меня… простите меня!». Грудь ее сотрясли подступающие рыдания, а потом слезы хлынули бурным потоком. А она все повторяла и повторяла: «Простите меня. Пожалуйста, простите меня. Я не имела права вас судить. Мама, папа…».

    Понадобилось немало времени, прежде чем потоки слез иссякли. Обессиленная, она сидела прямо на полу, привалившись к дивану.

    — Как ты? – спросил Ангел.
    — Не знаю. Не пойму. Кажется, я пустая, — ответила она.
    — Повторяй это ежедневно сорок дней, — сказал Ангел. – Как курс лечения. Как химиотерапию. Или, если хочешь, вместо химиотерапии.
    — Да. Да. Сорок дней. Я буду.

    В груди что-то пульсировало, покалывало и перекатывалось горячими волнами. Может быть, это были обломки рифа. И впервые за долгое время совершенно, ну просто ни о чем, не болела голова.

    • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/532298110279052/ Shelly Irina Gilman

      “А мне увиделись за этой статьей, спрятанное чувство обиды, я стараюсь, стараюсь, а меня так и не полюбили или так и не получилось сделать их счастливыми. Обидно, правда?” – Не совсем так. Я пишу много статей о жизни и об отношениях. То, о чем написано в этой статье волнует и болит огромному количеству людей. Да, обиды разрывают от непонимания того, почему это так происходит. Вот именно поэтому я и пишу об этом. А именно я свои обиды давно пережила. Помогаю другим понять и пережить. Спасибо за комментарий!

  • Виктория

    Если честно,то я и сама была такой же мамой,навязывала своему сыну свое видение мира и до сих пор это иногда проскакивает. При чем это было мною не замечано,то есть пока ребенок маленький,пытаешься его огородить,туда не ходи это опасно,этого не делай тут ошибок наделаешь и.т.д.-это как материнский инстинкт, дитя должно вырасти без шишок,но так не бывает. Ошибки нужны иначе ребенок вырастет не самостоятельным. Ошибки дают возможность построить свой внутренний мир. Как бы навязывая свой путь,я вроде пыталась его спасти,а от кого получается?От самого себя. Мною это виделось,как проявление любви,а выяснилось,что эгоизма. Он как бы еще остался для меня маленьким и не способным самому решать. Моему сыну 13лет и полгода назад наши отношения изменились. Очередной раз пыталась указать на ошибку,и вдруг он меня повернул и говорит-это моя жизнь и я могу ошибаться. И тут,я опешила. Вначале даже разозлилась,а потом подумала,когда я пропустила,что мой сын растет? Подумала и предложила ему,взять на себя ответственность,на что ответ был вполне взрослый: я еще не настолько взрослый и ты меня контролируй пока, но не навязывайся, а когда я буду полностью готов,то сообщу. Вот так мы и нашли общий язык. Не знаю,что будет дальше,надеюсь когда он вырастет у меня получиться его отпустить.

  • НАЭЛЬ

    Да,замечательно нужная,болящая у всех тема.Особенно по отношению к родителям.Мы говорим себе ,должна,и все внутри сопротивляется этому и начинается боль,агрессия,непонимание себя и всех.Это было и у меня,в отношениях с моей мамой.Разрулить и понять,осознать и позволить себе быть собой ,а не должной всем всю себя,к этому нужно стремиться..иногда вынимать свой энергомеч и просто все очищать…Не обьясняя никому ничего.Я есмь..и я никому себя не буду раздавать по кускам..и извиняться тоже не буду….Я буду просто любить,как могу и умею..не доказывая эту любовь никому..у меня нет доказательств