fbpx

ИСТОРИИ МИРян. Корни глубинных страхов Личности и Души.

Главная / ВСЕ ПУБЛИКАЦИИ / ИСТОРИИ МИРян / Личный опыт и истории МИРян / ИСТОРИИ МИРян. Корни глубинных страхов Личности и Души.

 

Автор – Светлана (участница коучинга «Погружение в свою Суть. Распознавание и разделение Личности и Сутевых энергий.»)

Дома, в семье, я постоянно бунтовала, любая просьба воспринималась мной в штыки, как посягательство на моё время, и границы. Я постоянно пыталась отбиваться, дабы уйти в свой внутренний мир и закрыться, носила все в себе…   Уже как-бы рефлекс выработался – сделала неправильно-получи за это. И я верила, что так и должно быть, надо ещё больше стараться…  Смешно, но даже когда кушала, испытывала напряжение, предпочитала это делать в одиночестве, в тишине, любое приближение ко мне (например, старшей дочки) при приёме пищи – внутренне я включала оборону, возникало чувство, что сейчас отберут, надо бежать, надо защищаться, потом думаю, стоп! Дома всегда еды полно. Всем же хватит. Чего ты боишься?

И к семье относилась как к заключению, из которой не выбраться, у нас много деток, получалось так, что я какое-то время полностью была закрыта: дом – магазин – двор. Подъем с утра сопровождался внутренней болью, ощущением, что надо резко вскакивать и начинать что-то делать, лишь бы никто не видел, что ты валяешься и позволяешь себе наслаждаться утром. Ожидания, что сейчас кто-то придёт и начнёт тебя наказывать, за то, что ты валяешься, когда все встали, лежишь и ничего не делаешь… Ощущение вины за свои личные желания. Желание отогнать от себя всех, потому что все, что не поддавалось моему контролю личности, вводило меня в жуткую панику, что если я теряю контроль, сейчас контроль над моей жизнью возьмёт кто-то другой и будет издеваться. И начнётся все тоже самое. Я этого не осознавала, не понимала на уровне сознания. Может, ещё поэтому моя личность пытается все держать под контролем, все и всех. Контролировать каждый шаг людей, чтобы понимать, что у него внутри, может ли он совершить подлость. Я всегда жду от людей подлость и предательство. Я боюсь открыть сердце и быть искренней, потому что память о таком опыте, не даёт мне этого сделать, память о том, что не нужно никому твое сердце в этом мире, наложило маску сарказма. Так я чувствовала свою защиту. Когда тебя пытаются задеть – сделай вид, что смеёшься и сделай в сто раз больнее тому, кто это сделал с тобою. А я знаю, что своим словом я могу задеть за очень живое – туда, где из человека прольётся такое. Вот ходила и ковыряла всех за их поступки, смотрела, какое дерьмо будет литься в этот раз, а потом испытывала чувство вины за причиненную боль. Выискивала чужие недостатки, чтобы только не смотреть в свою боль, чтобы только не понять, что дело во мне, в моих реакциях на мир, в моих проработках себя же. Я понимала, что на тот момент я не справлюсь, меня просто «накроет медным тазом» от понимания того, какая я не Святая. Кошмар какой! Как я так жила!? Это время я пыталась принимать эту ситуацию такой, как она есть, и искать в этом какую-то радость для себя… Получалось, если честно криво. Я истощилась до последней капли, у меня случались сильные нервно-психические срывы. Так и жила с этим, запрятала глубоко-глубоко ещё один больной опыт. Авось забудется, пройдёт как страшный сон. А душа-то болит, разрывается, не понимает. Постоянно в напряжении, я его убираю практиками, а оно возвращается, постоянно возвращается в виде панических атак.

Это чувство, что надо всем угодить, лишь бы не быть наказанной эмоционально и физически. Угодила – значит, пока все спокойны. И живёшь до следующего звонка, что тобой опять кто-то недоволен. И опять надо угодить. Чтобы от тебя отстали. Как это изматывает и высасывает последние силы.  Я не каждый день так проживала. Вполне нормальное состояние женщины, матери, жены, имеющей желание творить с детьми, развиваться, любознательность, спокойное состояние, сменялось потерей энергии и выбрасыванием меня в состояние вот этих панических страхов, и все… Это другой человек, закрытый от детей и от мира, пытающийся бороться с этим страхом. Не понимающий, откуда он берет свои ноги и приходит ко мне, отнимая все, что мне так дорого и в чем мне так хорошо было, отнимающий все желания как личности так и души, отрезающий все наголо, как в мёртвой пустыне, где нет никакой жизни, где нет ни глотка воды… Где ничего не хочется совершенно – ни есть, ни лежать, ни жить, ни слышать, ни видеть, ничего! Тебя страх поглощает до последней капли, выжимает последнее. Склоняет к состоянию: “Всё… Не могу больше! Не могу так жить.”  Если хоть как-то удаётся сделать медитацию, становилось легче, но не намного. Правильно, никто сверху не придёт и не уберёт это из тебя… А я так надеялась, что все это слетит само собой, и я стану вся такая любящая, а-ха-ха..

Однажды, после одного из занятий и проработок на коучинге ЯАЭЛЬ и ТЭА, вечером дико разболелась голова, давление упало. Ушла спать и отрубилась с вопросом, почему я боюсь людей? Почему я не смогла ответить ТЭА, чего именно я боюсь от них, почему в этом месте затык и личность входит в ступор в диком страхе.

Снится опять  изматывающий меня последние года два сон, что каким-то образом я совершаю на эмоциях  поступок, противоречащий  закону, теряю документы, телефоны, деньги, у меня ничего нет, я не помню, что я совершила, но понимаю, что сейчас за мной придут, и жизнь моя рухнула. Я сижу и дико этого боюсь, потеря документов у меня вызывает панику, я попадаю в руки правосудия. И там меня мутузят. Я понимаю, что они могут многое, я боюсь, сейчас меня осудят несправедливо, отберут все, что у меня было в жизни… Страх самой себя, что я совершила? Я не помню. Но близкие люди смотрят на меня косо.

Проснулась. Голова опять болит. Сил нет. В груди удавка, вчера весь вечер думала над словами ТЭА, и пыталась понять, откуда у меня такое отношение к себе и к людям? Я с детства такая, закрытая, со страхами, и уже с детства испытывала всякие домогательства людей и чувство вины. И закрывалась ещё больше… Откуда это ощущение ужасающей реальности вокруг?

И тут пришла мысль: в прошлых воплощениях была осуждена законом, либо чем-то похожим… Прорвало пробку, такое ощущение почувствовалось мне, что несправедливо! Со стороны личности страх? Что меня не поняли, не захотели понять. Чисто по-человечески не поняли, почему я сделала что-то, во мне это вызвало сильнейшую обиду на мир. Я не знаю подробностей, это всего лишь ощущения пришли. И меня расслабило. Грудь переполнилась теплом, значит это правда, подумала я. Вышел огромный страх. Огромный, который сильно влиял на мою жизнь, это один из больших страхов. И видимо, отсидела немалый срок в каком-то заключении, в состоянии обиды от несправедливости, от обиды на себя, что не смогла защитить себя, доказать обратное, что не хватило сил или понимания как это сделать. В такой обиде сидеть в заключении дело не из приятных. Видимо было много издевательств там, непонимания…

Делаю анализ этой жизни по своему отношению к миру к себе и к людям. На вопрос – почему я боюсь людей, ответила себе так:

К людям я отношусь как к надзирателям, с полной грудью страха, страха сделать что-то не то, сказать не так, выразить свои мысли, и быть за это наказанной, так что мало не покажется. И это постоянное чувство вины за сказанные слова, любые, хорошие, не очень, после своей речи я жду осуждения и наказания… Офигеть просто! Никогда этого не понимала, не понимала этого чувства. Почему так. А если ждала наказания, так оно и приходило. Как в тюрьме, не подчинился – будь наказан, в следующий раз будешь посговорчивее.

Я живу всю жизнь с ощущением тюрьмы. Более точно этого не назовёшь. Ощущения надзирателей везде, дома, в магазине, на улице, что люди следят за мной, и шаг влево, шаг вправо – наказана! С ощущением, что надо бежать! Отовсюду, где только обратили на меня внимание, начало колотить… Я зажималась до невозможности, что скулы сводило, не только на уровне энергий и даже тело включалось, как будто меня бьют, а ты закрываешься… ощущения как тисками голову давит и грудь.

Сегодня, здесь и сейчас идёт осознание и понимание своего отношения к миру. Наконец! Я так мучилась. Чувствую у личности истерику, а на душе спокойно стало.

Всё повторяется, в том или ином виде. Событие, твои реакции, твоя боль. Все переплётено так тесно, что кажется, не хватит сил распутать, понять, что откуда и куда. Я отчаялась в какое-то время, опустила руки, в надежде дожить уже эту жизнь как-нибудь, вырастить детишек, отпахать сценарий, пройти как-нибудь всю эту боль, и выскочить из этого. Понимание того, что везде будет тоже самое, пока не поймёшь, не осознаешь, и не посмотришь с позиции выхода из этого коридора, как бы сверху… спасибо, что у меня это иногда получается. И я знаю и чувствую разницу, когда я вливаюсь обратно, а когда выхожу.

Осталось понять на уровне чувств и принять, что люди больше не надзиратели, выносящие тебе приговор, как ты будешь дальше жить и кому служить. Что не надо больше агрессивно от себя отталкивать всех, что участвуя в каких-то проектах, ты не идёшь как на суд, где тебя будут судить не в твою пользу… Из жизни в жизнь я забыла потихоньку, что у меня могут быть свои желания. Свои устремления. Но я рада, что мне пришло такое осознание, именно такое понимание этой проблемы…


P.S.

– ТЭА, ЯАЭЛЬ благодарю! Для меня это очень важно. Внутри меня переполняет благодарность к вашему проекту. Это шанс для таких, как я, вылезти, выбраться, осознать. И рождаться снова, с новыми глазами на мир, с новыми ощущениями. На меня пришло такое спокойствие. Ничего внутри не болит, не волнует. Это совершенно новое ощущение, я потом его опишу, когда придут слова и мысли к нему.

– Здорово! Не надо слов. Будь в этом. Ты прорвалась к СЕБЕ НАСТОЯЩЕЙ! (ТЭА)

АКАДЕМИЯ Новой Земли
  • Аноним

    Очень вдохновляющие осознания! Спасибо, что поделились и легкой дороги к себе!

    • http://vk.com/id6582407 Светлана Нарсова

      Благодарю Нина💛💛💛

  • Богачева Ирина

    Поздравляю с новой жизнью!

  • Anna Kawakami

    Света, эмоции очень глубокие ! Возможно ты давно была готова все перевернуть, но не знала как. А Коучинг с ЯАЭЛЬ и ТЕА стал решающим шагом, который повлек лавину изменений) С Рождением)

    • http://vk.com/id6582407 Светлана Нарсова

      Согласна, это как больное нагноение, искало выход и осознание, и подтверждение, что мне это не кажется) Спасибо Анна)

  • Alexandra Sergeeva

    Здорово! Какая ты молодец!) Главное- первый опыт, потом будет чуть полегче распаковываться и освобождаться) В Добрый Час !)

    • http://vk.com/id6582407 Светлана Нарсова

      Благодарю за поддержку! Это так важно на первых ступенях.. Так важно поверить себе и в себя)

  • Аноним

    Светлана, благодарю за вашу открытость и искренность! Так глубоко разобрались со своими чувствами и ощущениями! Ваша история для многих может быть полезна!

  • Maliya Lim

    Светлана, благодарю, что так искренне и глубоко поделились своими осознаниями! Вы большая молодец!
    Тронуло до слез отчасти, что были очень похожие страхи и ситуации.
    Долгое время мне пришлось работать со своей сложной проблемой – страхом проявления. Корни его лежали в одной из прошлых жизней, очень похожую на ту, что вы описали. Только, в моей той ситуации я была частично виновата. “По моей оплошности погибла целая семья и после долгих мучений меня казнили. Я доверила поставщику трав, а он меня подставил. Как потом выяснилось – специально.” Копнув глубже, я узнала, что с ним у нас был тяжелый кармический узел. Развязались, работу проделали. Сейчас все отлично и такая легкость!
    Но сколько времени я носила с собой вину и стыд. Боязнь людей и страх сделать что то не так. Страх осуждения за свое проявление…
    Очень понравилась ваша статья, многое срезонировало. И пишите вы красиво и интересно, продолжайте пожалуйста!
    Хочется пожелать вам удачи, терпенья и легкости на вашем пути к себе настоящей!
    А если чувствуете готовность и желание – Добро пожаловать в Академию Мира ЖНЗ. Здесь все процессы личных распаковок проходят в разы быстрее, интереснее и глубиннее. Здесь вас ждет семья единомышленников, с качественной помощью и поддержкой Мастеров и Кураторов. А также незабываемый опыт и бесценные знания! С любовью Малия.

    • http://vk.com/id6582407 Светлана Нарсова

      Малия, меня очень тронул ваш комментарий.. Читая вашу историю меня накрыло ещё волной, где я немного почувствовала ту ситуацию, в которой меня обвинили.. Может это и отдельная ситуация из другой жизни, но факт в том, что кусок ещё вылез.. Спасибо, за тёплые слова, спасибо и за ваш опыт!! 💛💛💛

  • Аноним

    Светлана, благодарю, что поделились, а также за искренность и проникновенность. «Угодила – значит, пока все спокойны.» – очень знакомо. Страх проявиться, конфликта… Те небольшие вспышки, когда ты чувствуешь себя собой же. Любоваться красотой своего же проявления, и ощущения себя, и из этого состояния жить. Тогда не нужно ничего доказывать себе и кому-то… Какой же длинный «марафон» понимания нужно было пройти. Я также бесконечно благодарна Теа и Яаэль за помощь.

  • Аноним

    Светлана, огромное спасибо за статью!
    Срезонировало очень многое, с детства такая же боязнь людей, постоянное ожидание удара в спину, страх расслабиться хоть на минуту, страх проявления, как сложно все это осознать, тем более описать. И еще страшнее показать другим.
    К сожалению, я пока еще не нашла корни,понимаю что тянется из прошлого, нужно работать дальше.
    Но ваша история для меня очень важна, спасибо, что поделились 😘

  • Аноним

    Хорошая история. Спасибо, что поделились. У меня похожие ощущения. Тюрьма и надзиратели кругом. Я знаю, что все это из прошлых опытов. Понимание того, что это не глюки, отчасти объясняет мои состояния. Но вот сказать, что мне стало легче от осознаний… Нет, не стало. Где гарантии, что это не повторится? Кто-то вечно будет снимать сливки опытов, оставляя нам переваривать шлак. Меня тут учат кругом, что прощение – выход из всего. В общем, учение Иисуса процветает. Никуда без Яхве. Понять и простить это хорошо и полезно для здоровья. Однако как сие изменит ситуацию в целом? Если сценарий пропишут, побежишь, как ужаленный. Пока мне никто не смог доказать, что все творится по нашей доброй воле. Вот не верится как-то. Еще раз спасибо за то, что вскрыли мою ненависть – я так ее люблю в себе!!

    • http://vk.com/id486798258 МИР

      Любишь, потому что это твои радикально поляризованные энергии любви.
      Насчет прощения, к примеру в случае агрессии, если ты разбираешься с агрессором, простив его, или даже не обижавшись вовсе, от чистого сердца, просто потому, что таким образом защищаешь свои энергии, то все происходит спокойней, точнее и безопасней для тебя.
      Принцип действия свободы выбора сложно доказать на чужом опыте, но можно осознать на своем. Самый простой способ – понять где, в ситуации, где ты думал, что у тебя нет выбора, ты действовал исходя из зауженного восприятия и ложных убеждений и определенный выбор, способный изменить ситуацию, у тебя все таки был. Только сделать его было нереально в том состоянии сознания. А почему ты оказался в том состоянии сознания, это уже другой вопрос – тут пол-Вселенной в странном состоянии сознания, явившемся следствием выборов их высших аспектов.
      Ты побежишь, если будешь реагировать на ключевые точки так, как ожидают те, кто тебе пытаются навязать сценарий.

      • http://vk.com/id44200318 ДУХ

        Верно, Мир! Я люблю свои поляризованные энергии любви! Теперь их уже не вернуть в прежнее состояние. Эти опыты останутся в их памяти навсегда. Как говорится, вернувшись с войны или из тюрьмы, прежним ты уже не будешь. Но я их ни на что не променяю! Дороже этого у меня ничего нет.

        • Андрей Прохорович

          Дух!пытается…Но он не слышит.Не разумеет…

        • Аноним

          Простите,ДУХ, но странно..похоже на самолюбование…мазохизм: вам больно, бьетесь в этой клетке, но ..”я люблю свои поляризованные энергии любви” .зачем.. ))

  • http://vk.com/id309423356 Володя Мишуров

    ….Сжирают меня Страхи…сил нет…кто только мне не помогал…а воз и ныне там…

Комментарии для сайта Cackle