Автор – ЛАРИААНА/ЛААРИАН 
Группа «
Источник» 

До сих пор ловлю очень лёгкие отголоски «жертвы». Сейчас это слабо проявляется, как периодически всплывающая привычка думать, что у меня ничего не получится.

Притом, что я действительно вижу результаты и достаточно чёткие, в том числе и в плане реализации своих желаний.

Я не помню, когда сформировалась «жертва», как способность проявления. Как-то это всегда было будто частью меня. Моя «жертва» проявлялась по-разному, иногда, как неспособность ответить, или постоять за себя, или уйти в болезнь, потому что там было комфортно. Вообще-то, выгодно быть «жертвой», особенно в раннем возрасте. С 7 до 14 у меня было достаточно много травм, а это значит, что учителя приходили на дом, и в школу я не ходил по несколько месяцев.

«Кайф» конечно сомнительный, но для ребенка самое то. Заживало на мне всё быстро, но учитывая количество травм, дома я находился больше, чем нужно из соображений безопасности и дальнейшей реабилитации. Потом с 12 до 18 лет я занимался восточными единоборствами. Потому что очень хотелось научиться драться и защищать себя. Наверно, хотелось вышибить клин клином. Мне делали больно в спаррингах, я учился защищаться и где-то таким образом справляться с болью. Для меня это тоже одна из сторон «жертвы», когда я делал больно, потому что мне было больно. Ну и другая сторона «жертвы», где мне очень хотелось всех спасти, и я спасал с обязательным ожиданием благодарности в ответ.

Потом на 3-м курсе института случился впервые приступ бронхиальной астмы. Это просто клад для «жертвы», чуть понервничал и сразу хлоп в больницу с отёком легких. Мама всё время рядом и все жалеют, сочувствуют и сетуют вокруг: «Как же так? Столько всего? И на одного человека?» и т.д. Единственный нюанс, что это настолько психосоматическое заболевание, как, впрочем, и многие заболевания, завязанные на нервной системе, что любой стресс мог спровоцировать приступ. А значит, тут было две стороны медали. И «вторичная выгода» от процесса уже не так прельщала. Можно было также, например, начать задыхаться, когда это вообще не требовалось, такое проявление «жертвы» и опять же процесс этот весьма неконтролируемый, и со стороны лёгочной системы.

Со временем я перестал вообще контролировать события в своей жизни. Жизнь и ситуации со мной случались. Всё больше и больше. Сейчас я уже не помню, что стало «последней каплей». В какой-то момент мне это всё надоело. Надоело быть «жертвой», надоело ныть о своей нелёгкой судьбе, надоело «спасать» всех и слушать чьи-то сетования вокруг, надоело болеть, в конце концов. Пришло наконец-то время и осознание, что пора себя откапывать самому. Постепенно я стал отходить от «жертвы», как таковой, сначала в сознании, потом перестал всех «спасать». Кстати, круг «жертв» и «братьев по несчастью» вокруг меня резко сократился, а потом и вовсе исчез. Потом я вспомнил о давно забытой свободе воли каждого на своё собственное проявление и получение опыта, и принял это. Это сработало и со здоровьем в том числе. Вот так, шаг за шагом, я сделал выбор в пользу себя, своей реализации и собственного проявления здесь, и полностью отказался от такого сомнительного проявления себя как «жертва» и «спасатель». И кстати, ровно до тех пор, пока я был «жертвой» меня бесили «жертвы» вокруг меня, ничего удивительного, симптомы-то были такими же.