Автор – ЛАРИААНА/ЛААРИАН 
Группа «
Источник» 

В детстве мне было интересно, как это, когда люди умирают, что за ощущения они испытывают.

Я периодически искала пути это попробовать. Не видела ничего особенного, что меня не будет здесь. Может, хотелось еще увидеть реакцию родителей, не знаю. Мне не хотелось глотать таблетки, с балкона прыгать или резать вены тоже не хотелось, если уж уходить, то как-то разом. Мысли эти постепенно стали приходить реже, но неудовлетворенность периодически накатывала.

А потом я не поступила в институт с первого раза, это казалось просто катастрофой, слишком много сил было вложено, и я постепенно начала куда-то уходить. Одновременно с этим был разрыв очередных достаточно болезненных отношений. Мне казалось, что всего этого нет. Это всё происходит не со мной. Какая-то чудовищная ошибка. Находясь где-то между чувством вины, безысходностью, замкнутостью в стенах боли и тотальной жертвы, по отношению к происходящему, я решила уйти из этой несправедливой жизни. Мне вдруг стало всё равно, захотелось просто всё это закончить. Это казалось правильным решением, колоссальным освобождением, больше мне бы не было больно, больше не было всей этой несправедливости вокруг, постоянно меня окружавшей. Сорвалось. Мама позвонила не вовремя домой.

Следующие разы были легче, в основном навязчивые мысли: «Разбиться на машине», потому что отношения неудачные, не так как мне хочется, и опять о боли. «Прыгнуть с балкона», потому что очень больно, и я не знаю, как справиться с этой постоянной жуткой душевной болью. Практически никто не знал, что со мной происходит. Внешне были только периодические эмоциональные срывы. Но я по-прежнему не знала, как себе помочь и часто проваливалась в боль.

А потом я стала искать успокоение. Музыка, медитации, книги стали началом решения быть собой. Периодические уходы в себя постепенно разрешили для меня проблему выбора уйти или остаться здесь. Я перестала потакать своим мыслям. Постепенно перестала жалеть себя постоянно и нашла в себе силы бороться за себя же. Я просто помню, что в каком бы ужасном состоянии я не находилась, всегда внутри меня душа отчаянно хотела жить.

Спустя уже 13 лет с тех пор, я рада, что «сорвалось». Рада, что теперь я не следую негативным мыслям, не реализую с помощью них вокруг себя то, что мне не нравится. И даже, если всё еще остаётся какая-то боль, это не повод опускать руки, для меня это повод нестись дальше, пока меня не начнёт устраивать моя собственная жизнь. Хотя скорее всего, я и тогда не остановлюсь. Потому что внутри меня границ и краёв нет.