Автор – ЛАРИААНА/ЛААРИАН 
Группа «
Источник» 

Когда моя борьба с миром закончилась, в плане отвоёвывания пространства, принятия себя и т.п., то я вдруг поняла, что не знаю, что делать дальше.

Я так привыкла к войне с собой, окружением и сценарными планами, что совершенно забыла о построении своей реальности вокруг себя. Я расчистила пространство, но не знала, чем его наполнить. Я перестала тратить энергию впустую на игры жизни и теперь не знала, куда деть её такое количество. Условно, пришло время наслаждаться жизнью, а я совершенно не знала, как это делается.

Моя жизнь всегда более-менее чётко структурированной и по плану, я старалась получать хотя бы удовлетворение от того, чего удалось достичь. Например, если все запланированные дела были сделаны в чёткие сроки, то можно было считать, что всё отлично. Мне всегда казалось, что вот сейчас я этого достигну и сразу буду счастливой, но это не происходило. Я брала другую цель и так по кругу, я добивалась или бросала на середине, но мне каждый раз всё меньше нравилось браться за что-то или достигать целей, не говоря уже о самом процессе удовлетворения. Но разве это имеет хоть какое-то отношение к тому, чтобы получать удовольствие от жизни?

Оказывается, чтобы получать удовольствие от процесса себя – это особое искусство. Это как этап удовольствия на пути к чувствованию всего вкуса полноценной жизни.

Сначала я училась создавать себе обстановку, антураж вокруг, оказалось это тоже составляющая процесса ощущения удовольствия. Например, я подбирала чай или ароматные палочки под настроение или под какое-то дело, которое нужно было сделать. Кстати, когда ушло понятие — «надо сделать» или «надо пойти» и т.п., то я перестала биться головой об попытки осознать, зачем мне вообще это надо? Т.е. я перестала убиваться по поводу того, что всё время делала то, что надо, а не то, что хочется. И я в итоге стала приучать себя обращать внимание на то, что мне нравится на самом деле. Вкусы, запахи, еда, процессы и всякие приятности стали наполнять мою жизнь теплом вместе с осознанием, что я ещё и тащусь от того, когда просто сама в себе.

Кроме этого в какой-то момент возник вопрос, как бы мне хотелось еще проявляться? Учитывая, что я не очень-то себя знала, то соответственно я не понимала каких-то собственных очевидных вещей о себе. Например, что мне гораздо больше нравится запах и процесс варки кофе, чем сам кофе на вкус. Я стала разделять процессы и результаты на части, чтобы вычленить своё из всего этого. И поняла, что кайфую скорее от процесса, и в этом пока моё удовольствие на данном этапе. Я всё еще иду в сторону себя, теперь уже более уверенной походкой и почти начала реагировать на самые простые импульсы самой души. Да, для меня это как раз процесс сотворения мой реальности вокруг меня и наконец-то то самое ощущение вкуса удовольствия от жизни!

Я не помню, как это по-настоящему получать удовольствие от каждой секунды бытия. Просто не помню. Привычка получать удовлетворение, не вопрос. Нормально так, по-мужски. Если оглянуться назад, то там были небольшие периоды маленького счастья. Например, когда появилась первая машина. Шесть лет мне этого хотелось, и здесь был даже не вопрос, что она есть у многих, и я хочу, как у них, это было где-то слабо и на задворках. Это стало моим первым осознанным и очень именно моим пространством, где я действительно была. Протереть торпеду или зеркала, навести порядок, поставить водичку рядом или отрегулировать сидение и всё в таком духе. А еще скорость и дорога. Поехать куда-нибудь далеко и кайфовать перед этим от сборов в дорогу.

Потом были и другие способы получения удовольствия от жизни. Например, повозиться с новым телефоном или ноутбуком, другим гаджетом. Если меня занимало хотя бы на пару дней, в случае, если там были какие-то технические и незнакомые мне до этого интересности, да, это было удовольствие от процесса. Инструкция по применению была явно не для меня придумана. А удовлетворение было уже после от пользования чем-то. Еще мне доставляло удовольствие сочетание разного, противоположного, например, в еде.

Всё было временным удовольствием. Хотелось большего, какого-то общего вкуса от всего. Мне хотелось чего-то продолжительного. Не уходящего, когда закончится праздник или отпуск. Я стала искать и вспоминать, от чего именно я получаю удовольствие? Буквально пробовать на вкус. Мне казалось, что это частное даст общее впоследствии. При этом у меня все-таки периодически путалось понимание удовольствия и удовлетворения.

Решила, что нырять с головой в удовольствие – самый верный способ, чтобы в полной мере и на 100% прочувствовать его. Это принесло довольно интересные результаты. Но самым действенным для меня оказался опыт, когда я просто начала смотреть и чувствовать исключительно через сердце. Ощущения как от алкогольного опьянения, при этом алкоголь никто не пил. Сознание было изолировано полностью на ощущениях тотального кайфа от происходящего. Но тут, надо заметить, был еще один подвох, как только я привычно скатывалась в удовлетворение, то у сознания начиналась паника, у ощущений – тоска по удовольствию. Со временем я отрегулировала процессы и механизм. А заодно приобрела новую привычку, на этот раз осознанную. Получение удовольствия как процесс, удовольствие, как ежесекундное ощущение себя. И наконец-то мне стала нравится реальность. Вопрос не прикладывания усилий и сотворения, а просто созерцания жизни вокруг себя.