Автор – ЛААРИАН 
Группа «
Источник» 

Когда-то мне хотелось целости личности, а потом я вдруг понял, что не знаю, куда с этим идти дальше. Какая-то кромешная и страховая тьма продолжала меня окружать со всех сторон.

Поднимал голову, а солнца и небо не видел, не чувствовал запаха цветов или аромата чая. Пахло только такой фатальностью и безысходностью, что периодически хотелось уйти. Совсем уйти отсюда.

Зачем всё это нужно? Повторялось одно и то же, менялись картинки или люди, но сути не прибавлялось. Иногда даже казалось, что её и нет вовсе, этой сути. Мне просто хотелось свободы от всего этого, такого рутинного и опостылевшего. А меня приучали, что рутина — это неизбежно, что так будет всегда, что праздник заканчивается и начинаются тяжёлые будни, что надо работать, что надо быть примерным членом общества. Слушать это не хотелось, но это так въелось в кровь, что я уже почти был готов поверить, что вовсе и нет никаких порывов души, что и души-то в общем-то тоже нет.

Мне когда-то нравилось играть музыку и рисовать, но даже такое родное было вытравлено мной самим, потому что так надо. Я, правда, так и не понял кому надо, но надо, значит надо. Вот такая была грань, не тут и не там, не вверху, а где-то посередине между низом и тонким ароматом забытой свободы.

А потом Душа пробудилась. Помню это, будто было только что. Пошли энергии. Потом я устроил войну с моими устоями, привычками, убеждениями и с той самой целостной личностью.

Страхи, боль и нестабильность существования каждый день. Сначала подкармливало, что у души есть неограниченный ресурс энергий (со слов другого человека). Потом удалось соприкоснуться с этим ресурсом и в буквально смысле летать, а потом запахло той самой свободой здесь и любовью к себе и другим. Что я могу действительно дать что-то важное и нужное кому-то, не только себе. Появился смысл, в прямом смысле, смысл существования здесь.

Сколько раз после в процессе мне хотелось вернуться назад? Честно? Нисколько. Там не было света, ничего не было, кроме навязанных мне чьих-то убеждений и привычных унылых картин. Я с такой рьяной и фанатичной тотальностью начал сносить всё, буквально всё. Надоело жить в этих рамках и ограничениях, в собственных границах существования. Надоело огладываться на чьи-то реакции. Надоело жить так, как кто-то сказал, или прописал.

Настоящее самопроявление пришло много позже. Я прикасался к этому и не понимал, что это такое. И только недавно пришёл ответ, зачем вообще мне было нужно так воевать с самим собой, с личностью? Ради себя самого, проявления сути и ради своей собственной свободы здесь. Так просто и так сложно, можно говорить о свободе себя, но так никогда и не понять, что это действительно значит. Сегодня я впервые знаю и чувствую, что значит быть действительно свободным здесь. Всё это стоило того!

*****

ПРОСТО ЖИВИ!

Какими сложными казались детали,

А я просто верил, что есть.

Я, правда, не помню,

Ты пришла и дней было больше не счесть.

Было шумное утро,

Я откапывал очередные грехи,

Ты посмотрела на меня

И сказала: «Просто живи!

Достаточно боли и страхов,

И чьих-то сомнений в себе.

Ты разве не знаешь?

Всё есть в тебе!

Каким бы не было утро,

И страшным закат,

Тебя не пленили!

Оков больше нет!»

А я опять сомневался,

Долбил все оковы костей,

И утро опять наступало,

Для новых гостей.

И страшные сумраки,

Плелись по пятам моих нервов,

И не было части сомнений,

И не было больше первых.