Не воспитывайте детей!

Автор — ФЕННИКС

На написание этой статьи меня натолкнули мои воспоминания детства. Полагаю, что мои родители думали, что воспитывают меня, но у них просто не было на это времени! Сейчас, глядя на это все с высоты моих прожитых лет, я понимаю, какое это было благо. Меня особо никто не воспитывал, просто некогда было, да и, в нашем кругу знакомых, это было не принято. Поэтому, я обладала огромной ценностью, столь редкой для детей: свободным временем. Я не приставала к родителям с вопросами и мне не читали длинных нотаций также. Ближе к подростковому возрасту у меня появилась своя комната, и я могла закрываться там и быть наедине с собой. Это было чудесное время. Меня никто не трогал, не учил жизни, не лез в мою голову или в душу, я просто жила. Несомненно, меня любили, как могли и заботились тоже. Наша семья была вполне состоятельной, и я не испытывала нужды, у нас было всё, что необходимо для жизни и даже больше. Теперь вспоминая всё это, я понимаю, что своим «не воспитанием» родители дали мне ту свободу, в которой я так нуждалась. Я не была занята бесконечными кружками и секциями, хотя, я, естественно, посещала их. Но я выбирала всё сама и меня никто не заставлял. Я занималась спортом и музыкой, ходила в художественный кружок, пока мне это нравилось. Конечно, может быть при должном усердии и давлении родителей, я бы закончила музыкальную школу или добилась бы реальных успехов в спорте, но этого не случилось. Я не закончила общеобразовательную школу с медалью, просто потому, что никто не настоял на этом. У меня не было ломок переходного возраста, потому что никто не давил на меня и не говорил, что хорошо, а что плохо и я имела друзей разного типа и калибра от панков и рокеров до художников и математиков. Между прочим, все они были отличные ребята.

Вспоминая, я понимаю, что всё это помогло мне стать собой. Я много размышляла, и была предоставлена самой себе для изучения человеческих отношений и адаптации к этому миру. Мне была предоставлена достаточная свобода самовыражения и меня не учили, как жить. Я читала книги и журналы, училась фильтровать информацию и брать только то, что мне резонирует и то, что мне действительно нужно. Я училась сама находить ответы на свои вопросы. Я рано поняла, что надо делать, чтобы родители не беспокоились, поэтому они доверяли мне. Они доверяли тому, что я всё сделаю правильно, будь то домашнее задание по математике или поездка с друзьями в спортивный лагерь. Когда я уставала, мне даже разрешали прогуливать школу. Родители были слишком заняты своей жизнью, чтобы контролировать меня, поэтому я выросла самостоятельной и рано стала жить отдельно. Теперь я понимаю, какой прекрасный подарок они подарили мне, дав эту свободу и оставив меня в покое. Я стала такой, как есть. У меня было время на размышление и созерцание мира и людей вокруг, я смогла сама получать свой опыт и решать свои проблемы, я училась сама разбираться в том где, правда, а где ложь. Поскольку не было объясняющего, то мне приходилось слушать свою Душу, слушать свой внутренний голос, и я училась доверять себе и своей интуиции. Таким образом, детство вполне подготовило меня к взрослой жизни.

Прекрасно. Всё было, как было. Так зачем я это пишу? У этой статьи нет цели рассказать о моей жизни.

Сейчас же, глядя на «продвинутых» родителей, желающих отдать детям всё, научить их множеству вещей, вложить в них массу знаний, умений и всевозможных навыков я серьезно задумываюсь. Глядя на замотанных кружками, секциями и школами детей, у которых нет и получаса наедине с самим собой, чтобы просто увидеть этот мир, чтобы подумать, я грущу. Сейчас время информации и всё свои знания о воспитании родители пытаются применить на детях, нагружая их, как тягловых осликов. Детям постоянно что-то объясняют, вдалбливают и учат жить. Дети подвергаются постоянному насилию, насилию ментальному. Их разум засоряется кучей ненужной информации, их куда-то направляют, заставляют и подавляют, навешивая огромное количество занятий и заданий. Родители, остановитесь!

Вы всё равно не сможете изменить суть своего ребенка, поэтому вы не можете его воспитать. Все эти байки о правильном воспитании не более чем мифы, меняющиеся от эпохи к эпохе. Ваш ребенок пришел сюда, наполненный своим собственным уникальным опытом, он пришел с планом, неизвестным вам. Он имеет свои особенные таланты и способности, а они могут не только отличаться от ваших, но также быть совершенно не понятны или даже чужды вам. Он имеет свои собственные «симпатии» и «антипатии», свои предпочтения и свои вкусы. И да, поверьте, у него есть свой собственный взгляд на этот мир, сколько бы ему не было лет. Но вы этого так никогда и не узнаете, если будете навязывать своё. Вы так никогда и не узнаете, кто живет рядом с вами и в чем его уникальность. Поверьте, вы всё равно не сможете сделать больше, чем положено вам, как родителю. Ваш контроль над ребенком — это всего лишь ваша большая иллюзия. Эта, пришедшая к вам Душа, может оказаться намного сильнее, богаче и опытнее вас, а вы так никогда не узнаете этого, блуждая в иллюзиях теории воспитания.

Поэтому, дорогие родители, давайте остановимся и попробуем понять, в чем же заключается родительская роль. Нам нужно понять, чем же мы отличаемся от детей, в чем разница между нами.

Несомненно, первое, что мы видим – это разницу в телах. Дети имеют более уязвимое тело, оно маленькое и не полностью сформированное, поэтому дети зависят от вас своими телами. Ваша задача – помочь телу сформироваться правильно, вырасти здоровым и сильным. Ваша непосредственная ответственность – забота о физическом теле вашего ребенка, обеспечении его всеми условиями, необходимыми для роста и развития. Только вы можете подобрать вашему ребенку систему питания, подходящую ему, с учетом его вкусов и предпочтений, только вы сможете рассказать ему о пользе и вреде тех или иных продуктов и сможете научить его слушать свое тело. Вы можете научить его разговаривать с телом и понимать, в чем оно нуждается в то или иное время роста. И вы можете быть сильно удивлены, поняв, что вашему ребенку нужно что-то совершенно отличное от того, что нужно вам, что у его тела другие потребности и другие предпочтения. Причем, вы увидите, что у разных детей разные потребности даже в одном и том же возрасте. Вы можете сильно удивляться, тому, что у вашего ребенка будет режим питания, отличающийся от вашего, если, конечно, будете способны научить его слушать себя. Поверьте, ребенку это сделать гораздо легче, чем взрослому, потому что у взрослого много разных стереотипов и рамок. Ребенку гораздо легче почувствовать свое тело, чем вам, хотя он намного меньше адаптирован к нему и часто пребывает вне, но это немного другая история и темя для другой статьи.

Исходя из опыта моего детства, я старалась воспитывать своих детей в свободе самовыражения и свободе получения их личных опытов, поэтому у меня были интересные наблюдения. Например, однажды я заметила, что моя дочка слизывает масло, а хлеб не ест. Естественно, первое желание было сказать ей, что масло едят с хлебом, но я прислушалась к ней. Она спрашивала меня, почему я не кладу кубик масла на хлеб, как делали в садике, а размазываю по хлебу, и ей приходится его слизывать. Я стала делать так, как она просила, и она регулярно съедала масло, а хлеб оставляла. Только потом я поняла, что она пошла в первый класс и нагрузки были для неё слишком сильные, потому что, в свои шесть лет, ей было трудно учиться, мозг находился под непривычной нагрузкой, и ей требовалось больше холестерина. Потом, наблюдая за ней и позволяя кушать так, как ей хочется, я заметила, что она сама разделяет продукты, которые ест: она не ела белки и углеводы вместе. Съедала или мясо-рыбу без гарнира и требовала двойную порцию или ела только гарнир. Причем я не могла предсказать, что она предпочтет в тот или иной раз. В итоге, её рацион оказывался вполне сбалансированным. Уже потом, немного позже, я узнала о системе и пользе раздельного питания.

Что касается сына, то у него было всё по-другому. Он совсем отказался от мяса еще в детстве, но с удовольствием ел рыбу и все морепродукты. Ни какие бабушкины уговоры о том, что надо есть мясо на него не действовали, а мне интересно было наблюдать. В школе он съедал по две порции гарниров, меняясь с друзьями. Только позже я поняла, почему он перестал есть мясо и почему такие любимые в раннем детстве бабушкины котлетки стали ненавистными для него. Он сильный лидер по натуре, с ярко выраженной индивидуальностью и, естественно, с повышенной агрессивностью. Именно поэтому его отказ от мяса, сдерживал агрессию подросткового возраста в разумных пределах и не мешал ему жить. Только уехав жить отдельно при поступлении в институт, он периодически начал есть куриные грудки и то только потому, что начал качаться. Он до сих пор остается почти вегетарианцем. Мы ничего ему не объясняли, это его тело ему подсказало.

Также, с осторожностью и вниманием, нужно подходить к  физическим нагрузкам для вашего ребенка. Все мы имеем разный геном, даже в семьях среди детей и родителей могут быть миллионы вариантов. Поэтому то, что подходит вам, может быть губительно для вашего чада. Кому-то требуются сильные физические нагрузки, для снятия повышенной агрессивности, например. У кого-то более сильное тело и оно может выдержать много, тогда спорт – это прекрасный выплеск эмоций и зарядка для тела. Но у кого-то может быть более слабое тело и повышенные физические нагрузки будут изматывающими и приносящие вред вместо пользы, поэтому эмоциональные выплески лучше делать через музыку или пение.

Присмотритесь к своему ребенку, учитывайте его уникальность. Может быть, не стоит непоседливую и активную девочку усаживать за рояль и учить рисованию, а лучше позволить ей выплескивать эмоции в спорте, следуя ее активной природе, учить командной игре. Также не стоит каждого мальчика отдавать обязательно в спортивную секцию и изматывать его тело тренировками, а для поддержания живости может быть достаточно просто настольного тенниса. Более слабый ребенок может выплескивать переполняющие его эмоции через пение, а более сильный через спорт. Это были всего лишь примеры, каждый ваш ребенок уникален, поэтому присмотритесь к нему, выйдите из своих рамок и представлений и позвольте ему быть собой и не оправдывать ваших ожиданий. Не всем нужно хорошо учиться, не всем заниматься спортом и не всем следует одинаково питаться, не всем даже стоит ходить в школу. Будьте гибки и готовы к открытиям. Это поможет и вам избавиться от своих собственных блоков и рамок.

Продолжая наше исследование роли родителя, второе, что отличает любого ребенка от взрослого – это отсутствие адаптации к окружающему миру. Каждый ребенок – это иностранец. Он не знает законы, по которым функционирует наше общество, он не знает, как все тут устроено, начиная со стиля общения и заканчивая тем, как пользоваться лифтом. Он не знает ничего о той стране, где он родился и об этом обществе, не знает ничего обо всех устройствах и механизмах, которыми мы пользуемся. Так вот ваша непосредственная задача – научить его выжить в этом мире, научить, как избегать опасностей, как выходить из конфликтов, как пользоваться всем, как общаться и как вписать себя и свою индивидуальность в социум. Другими словами, ваша задача – научить ребенка тому, что вы умеете сами, объяснить, как функционирует всё в этом мире  и как всем этим пользоваться. Хороший пример с иностранцем. Просто представьте, что к вам приехал иностранец, он взрослая сформированная личность, но вы просто его еще не знаете. Вы не знаете о его предпочтениях и особенностях, но вы несете за него ответственность, пока он тут не адаптируется. Вам нужно просто научить его всему, что вы знаете о вашей стране и ее культуре, особенностях, помочь ему вписаться в это общество и научиться пользоваться всеми его достижениями, научить тому, как безопасно и с пользой для себя использовать все достижения науки и техники.

Такой вот пример. Именно так. Ваша задача – научить тому, что вы сами знаете и помочь адаптироваться к этой среде. Заметьте, что от вас не требуется выбирать путь самореализации для ребенка, не требуется контролировать его все время и тем более считать его своей частью или собственностью. После этого огромный груз упадет с ваших плеч! Не берите на себя того, что вы не можете и не должны нести. Вы не способны за вашего ребенка сделать выборы в этой жизни и не способны безопасно провести его по пути, вы не можете знать, что правильно для него, а что нет, если это касается его выражения себя и проявления через те или иные выборы. Поэтому расслабьтесь и получайте удовольствие от познания и соприкосновения с уникальной Душой, которая выбрала вас в качестве родителя. Значит, вы можете научить ее тому, что уже сами умеете, просто помните о том, что вы не можете изменить ее суть. Вы не способны корректировать путь Души.

 Я сама себя постоянно контролирую в том, чтобы не мешать своей сильной энергетикой моим детям делать их выборы. Конечно, я могу посоветовать, я могу рассказать о моем видении ситуации и их жизни, но я всегда помню о том, что это лишь мое видение, но у них часто на все это свое собственное мнение. И это прекрасно, потому что это проявление их уникальной индивидуальности и неповторимых энергий Души.

Поэтому, дорогие мои «продвинутые» и раскрывшиеся родители, не воспитывайте своих детей. Просто позвольте им стать собой!

С любовью,

ФЕННИКС.

****

Хочется обсудить с кем-то статью или поделиться своим творчеством? Приходите на наш форум:
http://forum.zitelizemli.ru/

 

  • http://vk.com/id152010599 Катерина Миронова

    Спасибо! Очень актуально!

  • Татьяна

    Фенникс, благодарю! Хорошая статья. А как же быть с личностью в наших детях? Ведь она все же у них есть… И, соответственно, программы и сценарии порой очень противоречат их сущностям :-(

  • https://plus.google.com/102034676214285387635 Элаии Алэиса

    Благодарю, Фенникс. Я тоже в воспитании своего сына придерживаюсь политики не вмешательства. А еще я считаю, что запретный плод всегда сладок. Я своему сыну ничего не запрещаю и ни в чем не органичиваю. И да, я увидел, кто ко мне пришел. Это очень сильная и мудрая Душа. Я счастлив.

  • http://www.odnoklassniki.ru/profile/162038205781 Галина Погребняк

    Благодарю!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1686172528300142/ Natalya Batarina

    ❤️❤️❤️❤️❤️

  • https://plus.google.com/101665001644973006647 Валентина Ригас

    Замечательная статья! И очень Важная тема. В каждом из нас живет внутренний Ребенок и у многих отношения с ним далеки от гармонии. В одной медитации познакомилась со своим. Он представлял из себя жалкое зрелище. Очень удивилась…, но почувствовала , что все правда , и рифмы подтвердили это…, поняла насколько еще мало знаком мне мой внутренний мир и захотелось научиться Любить себя. И своего Ребенка , и своего Взрослого , и все , что собою представляю.
    Тогда еще не знала ничего о роли Личности , с ее фальшивыми установками , что и как с этим делать. Нужных знаний не было , и потому процесс освобождения затянулся на долгое время. Но поскольку в детстве в некоторых темах присутствовал все же диктат со стороны взрослых , и эта дисгармония чувств мне запомнилась очень хорошо , то моим детям уже не могла навязывать свою волю ни в чем. Пробовала неосознанно , но помню , что не получалось , к счастью , долго играть роль строгой мамы , роль друга была интереснее и полезнее всегда.
    Сейчас гощу у родителей и периодически , будто , окунаюсь в свое детство , но уже на более высоком уровне осознанности «играю» с ними в «дочки-матери». Поняла , что простила и приняла Мамочку , обнаружив в ней как-то испуганного , беззащитного ребенка , которому не хватает Любви. Все программы разделения увидела так ясно , прочувствовала всю их неуместность , дикость…, и лед стал таять между нами. Я впервые смогла ее искренне , с замиранием сердца , от переполняющих меня чувств признательности и любви , нежно обнять. Мы сидели , как лучшие подружки и я ей рассказывала то , что чувствовала и осознавала про нее и про себя , а она мне. Когда я ей призналась , что не помню ее объятий и поцелуев , совсем не помню , то Мамочка открыла мне свое старое заблуждение по поводу того , что детей надо воспитывать строго и не показывать им своих истинных чувств для их же блага. Но шестеро ее внуков и четверо правнуков постепенно стерли начисто уже эту программу. С удовольствием наблюдаю какое она получает огромное удовольствие проявляя открыто свои настоящие чувства , какая есть на самом деле она Красавица! И говорю ей об этом.
    Запомнилась очень хорошо одно изречение Лууле Виилмы:»Если человек зол снаружи , то он испуган внутри…» и наоборот. Мои наблюдения себя подтвердили мне это. Что чем сильнее бушуют на поверхности «океана» (в «стакане воды», как правило) мои негативные эмоции , тем в большем милосердии , терпении , понимании — помощи нуждается мое внутреннее Дитя. Тут Любовь нужна , как скорая…. И на другого человека тоже с этой же позиции смотреть тогда уже хочется , осознавая Истинную причину такого же его проявления относительно мира.
    БЛАГОДАРЮ ФЕННИКС!!!!! Вы опять помогли мне вспомнить себя и подчистить кое-что в этой теме.
    Вы ФЕИ Такие Все Изумительные!!!!

  • МОНЭЭЯ/МАНЭЭИ

    Благодарю, ФЕННИКС! Замечательная статья! Очень перекликается с моими ощущениями про воспитание детей. Поделилась со всеми, с кем могла, может быть кто-то услышит )))