Истории МИРян. Открытое сердце.

Автор – ЛАРИААНА/ЛААРИАН 
Группа «
Источник» 

Мне хотелось закрыться от этого мира. Я отказывалась видеть, при этом все равно видела и это кололо мое уставшее сердце. Зачем люди делаютдруг другу больно? Просто так, чтобы самоутвердиться, насолить, обидеть, покуражиться. Зачем? Кто придумал эту больную смесь эгоцентризма, разбавленную и приправленную солью времени? Да, меня разъедало, что я чувствую открытым сердцем и не хочу этого одновременно. На грани, между не хочу и могу я всё больше шла к пониманию, здесь просто вот так, пропитано одновременно любовью и болью.

А где разница между: «мне больно» и «мне делают больно»? Если всё равно эффект один и тот же. Цепляет за живое. Если все равно это не меняет концентрацию, с этим просто учишься жить здесь. Наращиваешь кожу, броню, личность, как угодно, лишь бы не внутрь, лишь бы не вглубь проникновения. Просто очень страшно потеряться в тоннах непроходимости. Иногда я смотрю на грустные лица людей, за каждой маской какая-то боль, какая-то ложь и опыт этого «типа благополучия».

Когда я впервые соприкоснулась с реальностью через открытое сердце, наполненное любовью, было поначалу очень страшно, хотелось закрыться, отвернуться, убежать. Я как обычно шла намеренно, страшно интересно, как это, когда с безмерной любовью смотришь на эту дикую иллюзию. Я примерно неделю ходила и почти физически открывала сердце, чтобы переучить себя чувствовать и жить здесь иначе. Сначала были пьянящие ощущения и, конечно, я ждала, что что-нибудь случиться, кто-нибудь сделает больно, что-то произойдет. Не случилось. Не сделали больно. Не знаю кому и что виделось с той стороны, но не у кого даже мысли не возникло, хоть как-то напомнить мне о моей боли. Тогда сформировался ещё один из компонентов наполненности. Оказалось, что здесь ещё целых два эффекта. С одной стороны, ты отрытое сердце, полное безмерной любви и принятия, с проявлением сотворения, а с другой, нет лучшей защиты, чем любовь.

Один примеров, это ситуация на работе. Приходит ко мне женщина с ребенком, уточняю фамилию и имя ребенка, ощущаю от нее моё привычное скатывание в чьё-то чужое настроение и т.д. И я вдруг понимаю, что это всё прошло просто мимо меня, я не зацепилась даже взглядом за какие-то чужие зацепки и попытки меня раскрутить. Там просто большие претензии к жизни. Но я не имею к этому отношения. Сознание просто прошло мимо всех эпизодов, которые раньше бы, еще пару месяцев назад добили меня и развели на такие сценарии и эмоции. Рутинные исследования. Считываю беспокойство со стороны матери, успокаиваю и терпеливо объясняю, она услышала только с четвертого раза, но услышала. Ей стало легче. Потом она всё-таки сорвалась, но не на мне. Раньше я могла успокаивать, но по большой части на это не хватало времени или мне не хотелось лезть в чьё-то сознание – сами разберутся, причем здесь я? Просто это было моё проявление из жертвы, – так надо и т.п. Вопрос избытка или недостатка. Разница, конечно, колоссальная.

Позже я поняла, что нет смысла ещё и в постоянной защите, контроле. Это просто привычка, следствие опыта. На самом деле, никто ведь не нападает. Все дрязги, обсуждения, осуждения, разборки, когда-то меня волновавшие перестали существовать во мне, в моём пространстве. Я больше не хочу тратить и секунды своего драгоценного времени на это, нет места в моём сердце этому личностному проявлению чьей-то банальной нелюбви к себе.

Так я нашла, вернее вспомнила, для себя как это, когда удары не пропускаешь, а просто не допускаешь возможности. Когда дышишь любовью через сердце, творишь своё здесь и сейчас. И всё вокруг меня есть моё творение, разной степени наполненности, выраженности и проявления меня. А вектор внимания на то и тех, потому что нравится, а не потому что так надо или так положено.

Сердце

Я помню своё сердце,

Я не делил направо и налево,

На пространства и миры,

Оно единым монолитом любило даже игры,

И отголоски давно забытых тел.

 

И самым сложным было верить,

Привыкать, что ты один.

Или единственный на свете,

Это и есть цена, в которую играют дети?

 

За красивыми словами я видел отголоски душ,

И тонны ЭГО над призраками счастья,

Давно потерянных и сломленных девиц

И их мужей, так бьющихся в реальностях.

 

И пелена ни разу не слетела,

Как будто сон за сном.

Таким должно быть счастье?

Нет, я, пожалуй, возвращусь домой.

Чтоб резонансы вибрировали в сердце.

 


Хочется обсудить с кем-то статью или поделиться своим опытом? Приходите на наш форум:
ЛАРИААНА/ЛААРИАН | Дневник человека: